我说要水,米兰哎了声去端杯子。
三十度的天气,凉白开下肚,冷得我直哆嗦。米兰摊开我的手发现了那道伤疤,眼圈一下子红了:“你怎么搞的,是不是我不来你就要出事?”
我不知道她为什么突然多愁善感,光摇头,她不信,非要问到底。
“小狗不见了。”我说完,米兰一脸茫然,我挥开手揉了揉那道被自己包扎好的伤,坐起身把饭盒放到膝盖上,“今天请个假,姐你明天陪我去下医院吧。”
不管米兰的表情怎么变换,我勉强吃了两口又不行。
她把床头那些药盒收拾好了,想藏安眠药,我再三发誓不会乱吃她才重新放进了抽屉。酒吧的生意虽然不用米兰一直在场但她没法离开太久,我劝她回去,劝了两次米兰觉得我可能过了那个时间会好点,忐忑地走了。
这姐不简单,连激情自杀都了如指掌。
送走米兰,我把灯全部打开,继续躺着。
下午那通电话的时间总共是2分48秒,我控制不住自己给裴嘉言发微信,一条接一条的全是句号。但我很快意识到这可能让他担心我,于是等裴嘉言能看见时屏幕就成了满篇的“已撤回”。
怎么感觉更让人担心了?
那还是说点中国话吧。
我想说我爱你,我还没对裴嘉言说过。
我胆子小,把这句话藏着掖着不肯说出来,因为别人都觉得恶心。
而且我拿什么爱裴嘉言呢?
是半聋的右耳,丢失的睡眠,控制不住的噩梦,窄小漏风的出租屋,衣柜中不合身的T恤,还是那一抽屉会过期的心情稳定剂?
裴嘉言被爱浇灌成一朵即将成熟盛开的娇艳玫瑰。
而我,我只是被他汲取一会会儿的烂泥。
最终对话框里,我仍然什么也没发。
我有很严重的躁郁症。
以前自己没意识到时不觉得,等发现已经是在和陈达干架后了。我很少跟人讲这段,第一因为没必要,陈达将近毁了我一辈子但我也差点杀了他,扯平;第二我觉得说出去别人都会同情,看我的目光也会随之改变。
比如米兰,我真把她当朋友的,说这事时喝多了,她听完酒醒一大半差点母爱泛滥,从此对我的称呼除了“姓陈的”多加了个“小岛”——跟我妈似的。
我说过自己从小读书不行,但没到无可救药的程度,念高中时还能天真地畅想自由自在的大学生活。
读书那会儿我没有现在这么蹦,是班里最普通的透明人,女生一开始还会因为脸多看我几眼,后来发现跟我说话没意思不再自讨没趣。
我的初中、高中都过得异常平淡,不是优等生但也绝不惹事。不逃课,不打架,偶尔还会拿着试卷去问老师题目解法,放假就去裴嘉言那边住几天,陪他玩幼稚的过家家或者拼乐高,最大的乐高是天隼号。
现在的朋友如果碰
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