香烟,委屈至极,我讨厌这里的奢华暗色灯光,还有这里的人与物,我知道自己是不属于这里的,因为自己没有那个能力,因为自己没有钱,也因此没有半丝安全感。
而雨儿留言的画面这会还在电脑屏幕上显示着,我也不知道自己这会抽了到底是第几支香烟了,反正麻木不仁中亦苦涩至极的笑着,开始回复雨儿的留言,我回复:雨儿,我在苏州很好,一切都很顺利,而且在网络公司,真的很好,就是他妈的不知道怎么回事,最近心情不太好而已,你呢?你最近还好吗?我好想你啊,真的好想好想。
打完这些字发出去后,我自己又读了一遍,发现里面有骂人语句,其实我知道他妈的这三个字是我的口头禅,但我不想把这种口头禅表现给雨儿看,可惜现在没有机会更改信息了,因为早已经发送出去了。
所以我吁……长长叹了口气,然后又麻木不仁的点燃一支香烟,当然也给阿瑟回了信息,毕竟阿瑟也是非常关心我的,给我留言很多很多话,都是让我照顾好我自己,问我最近顺利不顺利之类的,而阿瑟的信息对我而论,其实比回雨儿的要简单太多,这个我可以随便回的,不像回雨儿的信息,我要在心里想好久好久,自己到底该怎么说,到底该说些什么。
我回完阿瑟的信息还不想下机,所以就无聊,又开始玩游戏,玩QQ自由幻想,我也不知道自己为什么会又玩这个游戏,是自己渴望自由?还是觉得这是回忆在有雨儿存在那昆山的记忆?
反正我自己也搞不清楚,就是如此麻木的玩着,更是麻木的抽着香烟,还去买了北京二锅头来喝,我喜欢酒精这种浓烈刺鼻的味道,更是喜欢烈酒灼心的快感,只有在这种快感下,我感觉自己才能得到那短暂到可怕的自由一样,或许也只有在那短暂到只有瞬息之间的自由中,自己才是真正的自己一样,是的,我喜欢烈酒,喜欢北京二锅头,这已是我灵魂的必需品。
……
接下来的很多天,其实我真的就是毫无节制的花着口袋里的钱,完全忘记了奎哥,更是完全完全忘记了中介老板,我就是如此自私至极的,将自己认为自己的利益最大化,但这一切似乎又只是徒劳,因为很快我的口袋里一毛钱都不剩了,烟也没有了,晚上下班吃饭也没有钱。
可我又没有脸去找奎哥要香烟抽,所以我像个神经病一样,像个捡破烂的一样,不,不、不、说自己像人家捡破烂的,那简直都是在贬低人家捡破烂的,因为我竟然是在大街上捡烟头抽,就是看到那种还剩比较多的烟头,然后看下四处没人,就赶紧捡起来装口袋里,接着躲在没人处,一个人再点燃抽着,然后回忆着自己刚发工资的那几天,抽着几十块钱一包的香烟,心里真是难受极了。
当然,我也没有脸再去找奎哥说,我饿了,我知道自己不能去,因为之前奎哥请我吃饭的十几次近二十次,我根本一毛钱都没还不说,还没有请过奎哥吃饭,所以现在没有钱吃饭的自己只能饿着肚子,每天只是指望着公司中午的那顿盒饭而坚强的活着,一到晚上和早晨,自己的肚子就一直咕咕叫,真的好委屈好是难受啊。
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